Malheureuse

On m’a demandé récemment pourquoi j’écrivais moins, à vrai dire je n’en trouve ni l’envie ni l’inspiration, à quoi bon si c’est encore pour se plaindre ou entendre dire que j’ai tout pour être heureuse…

Effectivement j’ai un Chéri que j’aime (mais avec qui je ne peux pas dialoguer), je vis chez mes parents (mais m’y sens comme un fardeau, qui doit rendre des comptes, etc.), je sors (uniquement avec ma famille ou Chéri vu que je n’ai pas d’amis), je suis en bonne santé (malgré cette dépression qui pourrit mon quotidien), je ne bosse pas (donc dépendante financièrement)…

Oui j’ai tout pour être heureuse… Ou je pourrais faire plus pour l’être davantage… Oui je pourrais et d’ailleurs j’essaie d’avancer, de me battre, de voir le côté positif des choses, profiter de chaque petit moment de bonheur, respirer, rire, sortir… Oui j’y arrive mais à côté de ça, quand le calme règne ou quand une contrariété vient brusquer les choses, ce mal être reprend le dessus.

Je me sens tellement seule, inutile, incomprise. Personne pour décrypter ma peine, Personne pour me demander si tout va bien, Personne pour me rassurer, Personne pour discuter… PERSONNE… ( sauf mon Blog )… Je suis seule dans cette lutte quotidienne… Je n’arrive plus à me livrer, je n’arrive plus à relativiser… J’attends simplement… Mais rien ne vient. Ni ce départ, ni cette motivation… Rien… Personne.

J’ai beau cacher mes larmes ou me convaincre que tout va bien, rien ne va et je ne saurais expliquer davantage ce sentiment… ce que je sais, c’est qu’un jour j’y arriverai, un jour je sourirais, un jour je serais enfin heureuse. Je garde espoir et ferais tout pour y arriver… Car il n’y a que moi seule qui puisse faire quelque chose pour m’en sortir

ma peine

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Pêle Mêle …

La routine s’installe depuis quelques semaines voire quelques mois… je ne sais plus très bien… Les jours passent et paraissent tous se ressembler. Je m’ennuie, je suis lassée, j’ai envie de rien, je suis juste … Les aiguilles font et refont le tour du cadran, et rien ne change… J’aimerais partir d’ici. Enfin je crois. Je ne sais plus trop bien, plus le temps passe et plus je suis démotivée ou peut-être est-ce simplement que je n’y crois plus… Je ne crois plus en rien… On fonde des espoirs ici et là pour finalement… Je me sens vide et seule, dénuée de sentiments, je ne sais plus rien, je ne ressens plus rien, un air de déjà vu… Je suis là pour elles, mais pensent-elles à moi ?! au moins je suis , et je ne pense pas… Je fais semblant d’aller bien, de sourire, à eux, à moi, j’y crois même de temps en temps mais finalement non, il y a quelque chose qui sonne faux. Enfin je ne sais pas, c’est peut-être juste une impression… Et cette tempête qui pendant deux jours nous a coupé du reste du monde. Le chaos. Un peu de repos. Le retour à la normal. Un mal être qui arrive quand elle repart… Mais tout va bien. Tout est fait pour que j’aille bien. Alors pourquoi ?! Je ne supporte plus de passer d’une humeur à l’autre. Je ne supporte plus de me plaindre sans raisons apparentes. Je ne supporte plus tellement de choses. Je subis. Je survis… Pardonnez-moi

pêle mêle de sentiments