Le tournis …

Dans quelques jours je fête mes 34 ans. Alors non l’âge ne me fait pas déprimer, on doit tous passer par là. Par contre le fait de les passer « seule » oui…

En théorie je ne suis pas réellement seule. Je recevrais des messages et des appels. J’irais bosser et je passerais sûrement de jolis moments avec ces collègues qui me font parfois oublier ce qui ne va pas. Une fois la journée de travail achevée, je téléphonerai à mes parents sur la route et le manque d’eux augmentera un peu plus… Puis j’irais retrouver un partie de ma famille, cette partie avec laquelle tout n’est pas rose en ce moment, et hormis des « Joyeux anniversaire » il ne se passera rien. Et le soir tombé, j’irais me coucher en ayant vécu une journée totalement normale…

En fait c’est ce que la plupart d’entre nous vivons le jour de notre anniversaire.. Mais ressentons nous tous ce vide à l’intérieur de nous ?! Ressentons nous que nous ne sommes pas aimé ?! Le terme est peut-être trop fort… En fait je n’ai que la certitude d’être aimée par mes parents… appréciée par quelques personnes… j’ai beau avoir des amis, de la famille, je n’ai plus l’impression d’avoir ma place. C’est plutôt ça oui. Étrange comme sentiment/sensation.

Je ne sais pourquoi ni comment… est ce dû au trop plein de déceptions ?! Sûrement …

Beaucoup d’entre vous me dirons que chacun à sa vie et que c’est normal de s’éloigner un peu… d’autres me diront encore que je ne fais rien pour que les choses changent.. Que je ne fais rien pour trouver de nouveaux amis ou un chéri par exemple… mais est ce si simple ?! S’éloigner ne veut pas dire s’oublier normalement. Et j’ai beau avoir tenté maintes fois, je ne peux me forcer à ressentir. Ressentir une amitié naissante. Ressentir l’envie d’avancer avec une personne. Ressentir des papillons. Pourquoi se forcer ?! Oh oui je l’ai fait, je me suis déjà dit que peut-être ça viendra avec le temps. A quoi bon ?! C’etait forcément voué à l’échec.

Plus le temps passe et plus je me renferme. Je n’ai plus l’envie de faire d’efforts ou de jouer la comédie. Et même si encore quelques personnes sont là et me supportent au quotidien (💜) cette sensation de vide persiste ces derniers jours et ne fait qu’accroître…

Oui je ne suis pas forte… ou peut-être que c’est ça être forte. Encaisser les critiques, les pics, les allusions, les échecs et continuer à sourire comme si tout allait bien. Oh au fond je vais bien je vous rassure, j’apprends juste à m’habituer à l’idée que c’est peut-être ça mon destin. Peut-être que le meilleur reste à venir ou peut-être pas.

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Un tourbillon …

Plusieurs semaines/mois que ma relation de couple est sur pause. A vrai dire, j’ai plutôt l’impression d’être célibataire… Que ce soit pour lui ou un autre, j’ai la sensation que mon cœur ne ressent plus rien, que je suis vide et dénuée de sentiments. Il est vrai que je me sens seule, mais quand je pense à l’Amour ou quand je vois tous ces autres qui évoluent personnellement, et bien cela ne me touche plus autant. Comme si ma situation de célibataire indépendante me plaisait bien comme ça… mais je ne sais pas, je ne sais plus…

Peut-Être est-ce dû au fait que je me concentre plus sur ma vie professionnelle et que j’essaie de m’adapter un peu partout ( au boulot ou dans ce pays ), peut-être est-ce car j’ai peur de tomber amoureuse et qu’il m’arrive ce que je fais « endurer » à Chéri, peut-être …

Vide et fatiguée mais  parfois contente et fière de moi, sur le chemin de la découverte de mes vrais besoins et de mon vrai moi, et surement sur celui du bonheur…

Tourbillon, questions, privé pro