Une vie entre parenthèses

Je ne sais pas si je vous en ai déjà parlé mais lorsque j’ai quitté Paris, il y a 6 ans de cela, j’ai en même temps coupé les ponts avec la majorité des gens qui se disaient mes amis (oui car apparemment distance et amitié sont incompatibles pour certaines personnes, et il est plus simple de juger que de se remettre soi même en question)… Dès lors j’ai décidé que mes 25 premières années vécues là bas ne feraient partis que de mes souvenirs (sauf avec 2-3 personnes) et que quiconque voudrait reprendre de mes nouvelles resterait sans réponse.

Pour couper totalement avec ces personnes et ne pas être retrouvée, dans ce monde qui ne vit que par internet, je n’ai plus utilisé mon nom de famille, j’ai limité les recherches et les invitations sur Facebook et bien d’autres choses… Toute fois, j’ai 2 amis qui sont restés assez proches de moi et par le biais desquels il est parfois facile de me retrouver. Dans ces cas là, ma réponse reste la même : pas de réponse…

Dernièrement, suite à une nouvelle demande de contacte, je me suis demandée pourquoi je réagissais comme ça ?! Finalement la réponse est très simple…

Tout d’abord car ces personnes ne cherchent qu’à savoir ce que tu es devenue/fais dans la vie à travers ton profil Facebook sans pour autant te parler, sans jamais entamer une quelconque conversation ni même commenter un simple statut… Si c’est pour ça désolée mais je ne vais pas m’encombrer de commères même s’il est humain d’avoir cette curiosité là après une dizaine ou vingtaine d’années de passées…

Puis aussi et surtout car quelque part j’ai « honte »… Honte de n’avoir rien fait ni rien construit dans ma vie alors que EUX ils ont avancé. Oui la plupart d’entre eux sont en couple/mariés, ont des enfants, ont une carrière professionnelle qu’ils aiment et/ont choisi, ils ont eu des projets, ont profités de la vie, etc… Et Moi ?! Pas grand chose. Je n’ai rien de tout ça et je ne commence que maintenant à avancer. Alors oui je n’ai pas de quoi être fière… J’ai sûrement fait une belle avancée depuis 3 ans mais pourquoi ?! Juste car j’ai été bien bas et que je n’avais pas d’autre choix ?! Je me rabaisse sûrement et je ne devrais pas comparer ma vie à celle des autres mais je ne me vois pas leur raconter le pourquoi du comment ni même leur avouer que ma vie n’a pas été aussi riche que la leur.. Alors voilà je préfère les fuire, fuire leur jugement…

En fait voilà… j’ai comme l’impression que ma vie a été mise sur pause pendant 5 ans alors que les autres continuaient à avancer et évoluer… j’ai perdu voire gâché 5 ans de ma vie pour des débilités… Aujourd’hui je m’en sors peut-être plus forte et grandie mais incapable de l’assumer totalement.

image

💜

La vie…

La vie ne tient qu’à un fil et nous l’oublions trop souvent. Nous oublions que tout peut s’arrêter en quelques secondes. Nous oublions de profiter de chaque instant. Nous oublions qu’il y a des gens qui comptent pour nous et pour qui nous comptons. Nous oublions tout simplement de vivre.

Il y a tant de choses que j’aimerais faire, tant de lieux et de pays où j’aimerais aller. Tant de sentiments que j’aimerais ressentir, comme cet amour véritable. Et pourtant rien ne se passe, on se dit qu’on a le temps, que rien ne presse, que tel est le destin… Mais si tout s’achevait demain ?!

Finalement je crois que ma plus grande peur n’est pas de mourir sans avoir vécu ni même de ne pas restée dans les mémoires, mais plutôt de vivre sans avoir près de moi les gens que j’aime. Peur que du jour au lendemain on me les retire sans crier gare… Et quand j’ouvre les yeux sur notre monde rempli de terreurs, d’accidents, de criminels, etc. ma peur s’amplifie… Mais que pouvons nous faire pour éviter le pire ?! Rien…  La vie peut être belle comme tout aussi cruelle…

image

💜